Pablo Garcia, hijo del famoso periodista Eduardo Aliverti, y director de la Escuela de Conductores «Subi que te llevo» pudo participar de la primera fiesta de egresados organizada por su institución, gracias a que aún permanece en libertad a pesar de haber matado mientras manejaba borracho a un ciclista en la zona norte.
A continuación, el video del mejor promedio de la Escuela quien parcialmente emuló a su mentor.
Sandro Guzman, intendente de Escobar, formalizó su incorporación a la Cámara Baja del Congreso. Pero lo que se desconocía era la respuesta que recibió por parte del FPV y del Peronismo Renovador: “Los compañeros Massa y Landau pidieron una mayor supervisión de mis estrategias como legislador a través de un delegado de ambos que me ayudaría con mis cosas y les daría a ellos más tranquilidad”, ha dicho Guzman, insistiendo en que “Eso es bueno. A veces me pierdo cuando voy al baño o me descontrolo si se cierra un cajón muy fuerte”.
Ante la insistencia de otros diputados de su bancada, que querían “más detalles sobre el tema del delegado”, Guzman ha entregado al presidente del Congreso, una carta que guardaba en el bolsillo trasero de su pantalón. “Está un poco ilegible porque me manche cuando fui al baño ¿ya les conte sobre eso no?, pero creo recordar lo que leí y es eso que les he comentado de que venga un señor a ayudarme”, concluyó.
Tras pasar por varias manos, el documento ha sido interpretado de manera informal por un ayudante del Congreso que pasó un tiempo limpiando los baños de la Municipalidad de Escobar y orientó al Intendente muchas veces para volver a su despacho sin perderse. Se ha sabido entonces que el apoderado del FPV, Jorge Landau, -de donde provenía Guzman-, y Sergio Massa del opositor Peronismo Renovador, – y adonde Guzman milita actualmente-, exigen en nombre de todos los politicos que el ex intendente Pattista ejerza su mandato bajo la supervisión de un adulto.
“Lo de adulto querrá decir que sea alguien con más experiencia. Es una manera de decirlo”, ha argumentado Sandro Guzman. El legislador ha admitido que “en el anterior trabajo como intendente me quejé bastante de lo agobiado que estaba y de que a veces se me olvidan los nombres de la gente y todo eso. Y es verdad que cuatro ojos ven más que dos”.
El nuevo diputado no ha sido capaz de concretar cuándo se incorporará el supervisor a su trabajo ni cómo se le seleccionará. “Es una propuesta de ellos. Sergio y Jorge sabrán cómo van a hacerlo. Yo solo espero que sea simpático. Seguro que irá bien porque yo me llevo bien con todo el mundo y me dejo ayudar”, ha dicho Guzman.
“Empecé contratando a uno, por probar. Era muy motivador para mí ver cómo alguien era capaz de contestar las preguntas que lanzaba al aire, saber que alguien estaba escuchando… ahora la mitad de mis alumnos son personal especializado, pero la otra mitad siguen siendo niños. No dejan de jorobar y retrasan al grupo” dice Marina, profesora de Lengua en Pilar. Con una ayuda económica finalmente podría deshacerse de los niños que demoran la evolución psicopedagógica del alumnado. “Es la única manera de que el grupo progrese adecuadamente. Un colega tiene una clase de Primaria donde todos sus alumnos son licenciados e ingenieros. Hicieron unos álbumes de Navidad espectaculares para los padres y su índice de errores en ejercicios de matemáticas ha bajado casi un 2%”.
Estas apreciaciones son las respuestas lógicas de docentes agremiados a FEB y SUTEBA luego de que se publcase que Argentina quedó 59° sobre 65 países en el ranking muncial de educación segúna la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económicos (OCDE).
Desde UDOCBA señalan que el fracaso escolar tiene que dejar de ser visto como un problema de las instituciones públicas o como el resultado de una preparación deficiente del profesorado. “Ahora se está pidiendo que los profesores utilicen las nuevas tecnologías en el aula. Pero no se ha previsto que haya alumnos con una ingeniería informática en el aula, por ejemplo. Si se te cuelga la computadora en medio de una clase de matemáticas, ¿quién te va a ayudar mejor? ¿Un niño de siete años que confunde el ratón con un yoyó o un técnico de sistemas?” dice Juan Dorio, delegado de UDOCBA en Garín, Bs.As.
“Me vino el pibe y me dijo que la profe le había mandado a casa diciéndole que ya no contarían más con él. Al día siguiente acompañé a mi hijo hasta el aula y en su sitio había un señor con bigote muy educado. Toda el aula estaba llena de adultos” dice Míriam, madre de Pablo, exalumno del colegio Nuestra Señora del Mar. “Estaban para comérselos, todos bien peinados y en silencio. Yo no había visto nunca una clase así”.
Desde aquel día, Míriam está encantada con la idea. “Es cierto que tener al niño en casa es una joda, está todo el rato haciendo ruido y tal, pero desde que aquel señor con bigote va a clase por él, sus notas han mejorado. Tendría usted que haber visto el álbum de Navidad, casi lloro. Estaba orgullosísima del niño y del señor con bigote, de los dos. De hecho le hicimos regalos de Reyes y todo. Al señor, que se llama Ramón, le compramos una Wii, que era lo que pidió mi hijo. Pero a Pablito no le compramos otra. Le compramos un yoyó. No podíamos permitirnos dos consolas y hubiera sido injusto que tuvieran los dos el mismo regalo teniendo en cuenta que Pablo se pasa el día ganduleando en casa. Además, llevaba meses pidiéndonos no sé qué de un yoyó que tienen en el cole. No le gustó nada. Se está volviendo un malcriado desde que no recibe educación. Pero como saca tan buenas notas…”.
Tras una larga negociación con el Gobernador Scioli, Axel Kicillof, Ministro de Economía ha conseguido cerrar un acuerdo para trasladar la sede del Ministerio de Economía a la Provincia de Bs.As., en Lujan, al lado del santuario al que cada año acuden miles de católicos en busca de un milagro. “Dada la situación actual de la economía argentina, hemos decidido objetivizar la económica actual y adoptar medidas que favorezcan la pronta recuperación de nuestras finanzas”, explicaba esta mañana el ministro en una rueda de prensa.
Con la idea de que “un milagro económico es posible”, los empleados de la sede ministerial serán trasladados a la cripta de Basílica de Lujan, donde se alberga a sesenta y cinco imágenes de la Virgen de todo el mundo, hasta que se haya construido el nuevo edificio del Ministerio, que diseñará el arquitecto Padre Ramiro Santiamen, quien participo en el diseño de Nuestra Señora del Rosario en San Nicolas. “Pienso en un edificio de color blanco, el color del optimismo, y con formas puntiagudas que transmitan fortaleza. No sé por qué pero siempre acabo en lo mismo”, confiesa el reverendo.
La oposición pide coherencia y propone que se sustituya al ministro por el Gaucho Gil “y así de paso nos ahorramos las comisiones y negociados”.
Pese a las críticas de algunos analistas que aseguran que la medida cuestiona la separación entre Iglesia y Estado, el Jefe de Gabinete Coqui Hilton Capitanich afirma que “hay que transmitir confianza y además un familiar mío tenía muchos problemas de huesos y fue a Lujan y dejó de experimentar molestias”. Ello prueba, según el funcionario, que “sería una irresponsabilidad no aprovechar el santuario teniéndolo tan cerca, siendo además una decisión histórica que nos convierte en los primeros en tener un Ministerio en una Basílica”.
El cambio de sede ha sido recibido con indignación por parte de numerosos funcionarios, que consideran insuficientes las promesas de Kicillof, que afirma como Capitancih, que el traslado les librará para siempre de la enfermedad. Son también muchos los ciudadanos que sugieren que la sede de la Agencia de Reacaudación Fiscal debería trasladarse a la Iglesia del Virgen del Valle de Catamarca, incluyendo a todos los inspectores.
Los arquitectos Adrián Lobato y Víctor Berisso presentaron este jueves, en la sede de la Cámara de Comercio de Escobar, una versión actualizada de un proyecto que fue auspiciado hace seis años por el colectivo de profesionales y organizaciones locales “El Escobar que Queremos”.
En primer término, el proyecto propone un cambio en la expectativa que tiene el imaginario social escobarense sobre su principal recurso económico a futuro: ambas riberas del Luján en todo su recorrido por el mapa distrital, desde las cercanías del barrio privado San Sebastián, hasta el canal Arias-zanjón Villanueva.
Hasta ahora, y en el polo antagónico de nuestro vecino Tigre, que lo tiene desde hace décadas como uno de sus ejes centrales de inversión y crecimiento, Escobar dejó al Luján “a la buena de dios”, desperdiciando un recurso único.
La marca porteña Chocolates Felfort ha presentado sus novedades para esta temporada despues del deceso de su principal dueño y accionista, Ricardo Fort.
Tras años de manener un perfil inocente y distante de la sensualidad que el chocolate produce, el fallecimiento de industrial generó importantes cambios en la producción. La marca ha decidido al fin lanzar una tableta de chocolate con sabor a semen y como edición limitada entregará una tableta de cereal con restos de Ricardo escondido en el producto, tal lo sugerido por Ricardo en su testamento.
“Chocolates Felfort, aunando tradición y vanguardia, ha dado un paso al frente al ser la primera gran marca de chocolates de Argentina que se decide a combinar el intensísimo sabor de nuestros chocolates de calidad extra con la sutileza y cremosidad del mejor semen Fort”, reza la nota de prensa que la marca de los hermanos Fort ha distribuido a los medios.
“Nuestra comunicación está orientada hacia el público femenino y gay que encuentra en el chocolate un placer culpable que, en ocasiones, puede funcionar como sustitutivo del sexo. Ricardo llevaba años con el tema y dándole duro -al tema-, sin que lamentablemente su idea nos convenciera. Hoy, está obligación contractual que nos obliga es un gran impulso para nuestras ventas”, explican desde la compañía.
En las franquicias se servirá caliente también.
En la página web de la compañía ya pueden encontrarse los textos de presentación del producto: “Su sabor intenso, su color y su inconfundible aroma a cacao se combinan unidos a los sabores de las lechadas más frescas, aportando un toque de distinción especial. Nuestras maestros chocolateros buscan los mejores ingredientes de todo el mundo para combinar sabores y contrastes que te lleven a nuevas cotas de placer. Ingredientes seleccionados y recogidos a mano para inundar tu boca de sensaciones”.
El nuevo Ministro de Economía, Axel Kicillof, confesó a la prensa que comenzará a vender Herbalife para pagar las altas deudas que afectan a la petrolera estatal.
“Le anuncio a todos los argentinos que he adelgazado 27 kilos en tan solo una semana. Pregúntenme cómo”, fueron las palabras con las que Kicillof inició su rueda de prensa junto a un afiche de Groucho Marx y Guillermo Moreno. “Con estos batidos de mierda todos podrán subir, bajar de peso, quitarse el hambre, aumentar la potencia sexual y hasta conseguir dólares a 6 mangos. Si quieren formar parte de la familia Herbalife, me dicen que yo les vendo el paquete. Debo aclarar que esto no es un negocio piramidal. Además, las ganancias serán utilizadas para pagar la deuda que tenemos con los gaitas por YPF, porque no encontramos cómo carajo hacer para pagarlas”, expresó Axel Kicillof mientras repartía combos de iniciación que incluía un batido amargo, un paquete de acelga para todos y un número de caja de ahorro del Banco Hipotecario donde depositar el dinero.
Kicillof aprovechó para anunciar futuros planes de la petrolera, en caso de que su plan inicial no funcione. “Herbalife nunca falla, eso me han dicho todos mis amigos. Pero en caso de que suceda, tenemos preparados varios planes secundarios: YPF empezará a hacer carreras de taxi, vender piel de guanaco de la patagonia para hacer ropa interior retro y vendiendo uno que otro cosmético de Avon. Quizá así pagaremos la deuda que tenemos con los gallegos”, aseguró el Ministro de Economía al momento de desmayarse y luego dejar claro que no fue por culpa de solo haber tomado un batido rancio en todo el día
Ricardo Fort, uno de los herederos del imperio industrial FELFORT, figura imprescindible para entender la evolución de la tecnología en la industria de la alimentación en las últimas décadas, ha fallecido esta madrugada a los 45 años, según ha anunciado Paparazzi,» la revista de los chimentos de la farándula».
Murió en un sanatorio porteño, sin ninguna compañia. El musculoso visitante del programa de Tinelli, el mediático entrepreneur que ha obsesionado a una generación de jóvenes cambiado la manera de verse frente al espejo, sacando fotos a sus músculos y viviendo de trivialidades y sin preocupaciones futuros, ya es un mito.
«El snobbismo y la tilinguería ha perdido a un genio visionario y creativo y el mundo ha perdido a un raro ser humano», ha informado la empresa FELFORT a través de un escueto comunicado en su página web. «Aquellos que hemos tenido la suerte de conocer a Ricardo hemos perdido a un querido amigo pero a ningún mentor. Ricardo no deja atrás ninguna compañía, ninguna empresa ni negocio que diera trabajo a miles de desocupados. Su muerte ni siquera hace notar la desaparición de un capitalista ambiciosos y egoista contra el cual quejarse» añade otra nota del sindicato de la compañía, que ha incluido una fotografía de Fort en su página de inicio a modo de homenaje a la decadencia del liberalismo.
También su familia ha confirmado la noticia a través de un comunicado en el que expresa su «profundo agradecimiento y tranquilidad» por la muestras de condolencia recibidas y por no tener que mantener más a un inútil resentido que nunca supo ejercer su rol de empresario burgués, ni pudo hacer negocios con el estado o explotar trabajadores como cualquier Fort hizo a lo largo del siglo XX y XXI. El emotivo texto indica que el heredero de FELFORT murió «solo como todos sabíamos que le iba a pasar» y agrega: «En su vida pública Fort era un fantoche que solo deseaba popularidad, en su vida privada también».
“Si vives cada día como si fuera el último, algún día acertarás… Cada día me miro al espejo como si fuera el último”, dijo en 2005 Steven Jos en un discurso de graduación en la Universidad de Stanford. “Acordarme de que voy a morir me dá un cagazo madre y me paraliza todo bolú!, dijo Fort en Exitoína.
BELEN DE ESCOBAR.- Este filtro de selección lo habría elegido el medio escobarense después de que miles de usuarios de Facebook amigos de su página y subsidiada por el Municipio -conocida como ESCOBAR NEWS- aumentara increíblemente su audiencia y page rank, por las visitas y comentarios que los secuaces del «anguila», -un delincuente que se suicidó por sugerencia policial-, realizaron por mas de un día entero.
En sus posts de facebook habilitados por Escobar News los malvivientes y amigos del delincuente muerto negaron que hubiesen sucedido hechos de violencia y amedrantamiento durante su velatorio y entierro, ni que estos superasen holgadamente a la ficción que ofrecen las películas. Los usuarios de Facebook en un argot carcelero también negaron enfáticamente que se hayan efectuado disparos al aire, -imitando a los narcos mexicanos- . Agregaron en varios comentarios que ellos, los seguidores de La Anguila jamás se pusieron «relocos» cuando se enteraron que no lo podían sepultar a su fallecido amigo delincuente porque la tumba estaba con su capacidad completa, -tres muertos en ella-. Además postearon en varias oportunidades que ni con gritos ni a punta de pistola, obligaron al personal del cementerio a sacar de la fosa los restos de uno de los ocupantes de la tumba para hacerle lugar al cajón de La Anguila, ni que ya resuelto el problema, ellos, sus amigos, malvivientes despidieran a su compañero delincuente con numerosos disparos al aire.
A continuación algunos de los comentarios:
Via Los Andes
El programa ultraoficialista 678 se dio un gusto: realizó un homenaje al saliente secretario Guillermo Moreno, que el martes renunció a su cargo.
«El informe de la Tanqueta por la partida del Secretario de Comercio Interior», anunciaron desde la cuenta de Twitter del ciclo que se emite por la TV Pública. El mensaje iba seguido del hashtag. #678GraciasMoreno , que en pocas horas se convirtió en Trending Topic en la Argentina.
A continuación, con un informe de menos de 10 minutos, comenzó el homenaje con las siguientes palabras: «Gracias eternas a un militante. ¿Recuerdan al bloguero que puso una foto suya en el ataud y tuvo que rajarse del ispa por las amenazas?».
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Augusto Costa, número dos, mano derecha y amigo personal de Axel Kicillof, transformado hoy en el principal asesor económico de la jefa del Estado, anunció en cadena nacional la solución definitiva para la crisis económica de Argentina: llevar la inflación a 0% decretando que todos los bienes se venderán a 3 X 2.
Desde una rueda de prensa con medios internacionales, los economistas K aprovecharon para demostrar sus increíbles e innovadoras habilidades económicas. “No es que quiera presumir. Pero creo que soy un genio de la economía. Anoche estaba durmiendo y me desperté de una pesadilla por haber comido sushi que seguramente estaba rancio; demasiado salmón para mi gusto. Ahí fue cuando se me ocurrió: voy a lograr 0% de inflación anunciando que todo estára bajo la oferta 3 x 2, uno gratis. Así que ya saben ¡UNO VA GRATIS! ¡GRATIS! Corran y hagan sus colas, llévense lo que haya, no dejen un solo producto en ningún anaquel. Autos, juguetes, comida, lo que les de la gana. Se acabó la crísis económica ¡GANAMOS EN EL 2013 Y GANAREMOS EN EL 2015!” , exclamó eufórico el Kicillof mientras Augusto Costa dormía y los periodistas se llevaban una de cada tres sillas en las que se encontraban sentados.
Los recientes anuncios del Grupo Económico despertaron el interés de los académicos de la vieja Escuela de Chicago quienes propusieron nominar a la Presidente de la República al Premio Nobel de Economía. “Esto es increíble. Nunca nadie en el mundo se le había ocurrido una solución económica con tanta elegancia y eficacia: bajar los precios, obligando a bajar los precios. Bueno, lo dijo Guillermo Moreno una vez, pero él no es presidente. Es que lo digo y no lo creo. Por eso consideramos que hay que nominar a Cristina Kirchner para el premio Nobel. Esta demostración de genialidad tiene que ser recompensada.” Comentó Ariel Samuelson Jr., profesor de economía de la Universidad de Harvard, quién iba por su decimo whisky.
El Gobierno cree que cada familia argentina podría ahorrar hasta diez mil ochocientos pesos anuales en cenas y en luz eléctrica si todos sus miembros se acostasen todos los días a las siete de la tarde. Augusto Costa, flamante reemplazante de Guillermo Moreno junto a Axel Kicillof, ministro de Economía, aseguraron ayer ante los medios de comunicación que “durmiendo, ni se gasta ni se piensa” y que, en la actual situación que vive Argentina, es una estrategia no sólo recomendable económicamente sino que también es saludable, aunque quiso advertir que “irse a la cama es irse a la cama”, refiriéndose al riesgo colateral de la cópula y el notable empeoramiento que supondría para la economía familiar la llegada de un nuevo vástago. “Eso sería vestir a un santo para desnudar a otro”, calificó el ministro al hecho de irse a dormir a las siete de la tarde y “ponerse a cojer en vez de dormir”. Jorge Kapitanich, nuevo Jefe de Gabinete alabó también la nueva propuesta poniendo el ejemplo de los leones del Serengeti, “que se pasan el día durmiendo como haraganes excepto cuando van a cazar un cervatillo”.
Por último, el responsable de Economía propuso la recuperación de la “merienda cena” como una de las comidas más importantes del día, además de “campechana y entrañable”, situándola a las cinco de la tarde y convirtiendo la comida del mediodía en el almuerzo de las once de la mañana, de modo que junto con el desayuno serían las tres únicas comidas del día. Kicillof tuvo también unas palabras de esperanza y ánimo para todos los argentinos. “Todo va a salir bien”, “¿Quien carajo me está gritando?” y “¿me sacaron pasaje para Punta para este finde?”, dijo para terminar la reunión.
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Esto es como una pesadilla que todos queremos que se termine. Todavía no caemos. Con Sandro todo era previsible. Sabíamos que si éramos unos inútiles, igual íbamos a seguir en la función, y que si éramos extremadamente inútiles, teníamos la posiblidad de pasar a un cargo más importante. Ahora, con Blanco, todo es locura
BELEN DE ESCOBAR. BA- «Ahora sí les puedo confirmar la noticia: Sergio Massa me dejó asumir como diputado«. Sandro Guzman dio la noticia a su equipo de colaboradores y se preparó para ver a los funcionarios saltar de las sillas y correr hacia él, jubilosos, para felicitarlo y abrazarlo. No fue así. Tras unos diez segundos de silencios, bocas abiertas y ojos de pavor, directores y secretarios comenzaron a llorar arañándose los rostros, cortándose los brazos con abrecartas y golpeando furiosamente sus propias cabezas contra una columna del despacho gubernamental.
La dantesca escena fue descripta por un testigo privilegiado de ese momento en que los hombres del ex señor intendente K del Paufe se enteraron de que a partir de esta semana tendrán como jefe al señor Jefe de Gabinete y primero en la línea de sucesión Don Walter Blanco, el mismo que en estos seis años de gestión encontró un placer enfermizo en el acto de humillar y hacer laburar a los funcionarios municipales.
«Me siento como si estuviera en un jardín de infantes y el nuevo director fuera el padre Grassi», dijo esta mañana un director comunal que prefirió mantener en reserva su nombre para no perder todas las chances seguir manejando la iluminación callejera.
Por lo se pudo averiguar, ante la situación planteada, la Comisión de Acción Política del Partido Justicialista decidió conformar un Comando de Emergencia Supervivencional que tendrá a su cargo la evacuación de directores, secretarios, subsecretarios y autoridades de delegaciones y organismos descentralizados. «Serán llevados a otros municipios, y de ser necesario serán provistos de una nueva identidad para que puedan empezar otra vida«, comentó una fuente que pidió reserva al menos hasta poder retirar sus pertenencias de Medio Ambiente.
Si bien cuando la crisis nerviosa colectiva del gabinete en el despacho de Sandro Guzman tuvo una pausa hacia las once de la noche del lunes, tres horas después de la noticia brindada por el intendente, el cuadro está lejos de estar marcado por la paz. «Hay una tensa calma, pero por ahí más de uno se quiebra, porque en el fondo todos sabemos que vamos a morir», dijo, sedado hasta los límites de la conciencia, un hombre muy ligado a la obra pública con envase retornable.
Al espeso clima que se respira en estos momentos en la Municipalidad de Escobar se suman versiones de todo tipo. A primera hora, por ejemplo, había circulado el rumor de que Walter Blanco había ingresado al despacho del Delegado de Matheu, Atilano Ruiz con siete esclavos negros que sodomizaron y descuartizaron al titular de la Delegación Matheu. Luego se supo que nada de eso había ocurrido. Pero sí se confirmó que el nuevo intendente encaró a Ruiz y que con un cuchillo de cocina le cortó la ridícula barba candado que llevaba desde diciembre de 2007.
Así, la tranquilidad sigue siendo la gran ausente en los pasillos y oficinas de la sede del HCD de la Calle Asborno, donde además no faltan las provocaciones. La presidente del bloque del FpV, Claudia D´Ortona le dijo a algunos colaboradores que a media mañana, y sin mediar palabra, ingresaron a su despacho tres empleados de la empresa de pompas fúnebres más conocida de Escobar que le tomaron las medidas y se retiraron. Carlos Mainé, concejal edl FPV, recibió el aviso de que no será tomado como empleado por el ciber La Delfina, un trabajo que en realidad él nunca había solicitado. Alguien había hecho el trámite por él.
Tampoco contribuyó a aquietar las aguas la actitud de propio Walter Blanco, que hoy, al llegar a su despacho, hizo formar a todo el equipo gubernamental en la playa de estacionamiento, donde los funcionarios tuvieron que cantar la Marcha de San Lorenzo, izar la bandera, hacer 45 minutos de actividad física (flexiones de brazos, abdominales, vueltas carnero y un final bizarro con todos bailando con torpe delicadeza el Bolero de Ravel) y luego llevar al Intendente hasta su despacho en un carruaje de reminiscencias orientales que ellos mismos debían cargar a pulso.
Algo que también cayó mal es el poco respeto del ex Jefe de Gabinete por los hombres que deja Sandro Guzman, sin importar en qué lugar los encuentre. Se afrma que en un cruce entre Walter Blanco y un empleado muy afin al ex intendente, Blanco le apretó la entrepierna con la consigna «¡cinco periodistas serios!» Fue penoso ver cómo el empleado se retorcía de dolor, las piernas semiquebradas, las manos aferradas a una ventana abierta, mientras a duras penas musitaba «Maipah… Tortora… Hayhielo…»
Un secretario describió la situación también con dramatismo: «Esto es como una pesadilla que todos queremos que se termine. Todavía no caemos. Con Sandro todo era previsible. Sabíamos que si éramos unos inútiles, igual íbamos a seguir en la función, y que si éramos extremadamente inútiles, teníamos la posiblidad de pasar a un cargo más importante. Ahora, con Blanco, todo es locura, irracionalidad, barbarie, pura demencia rodando barranca abajo. Y quiere que laburemos encima»
Ayer, la presidente Cristina Fernandez vestida con un corpiño provisto de dos ametrallodoras tipo Gatling , al parecer con carácter permanente en su zona mamaria. confirmó oficialmente una profundización del modelo económico y su regreso a sus funciones “con energías renovadas, con una mayor fortaleza como líder y con muchas novedades”.
Estas promesas de cambio mucho más profundas de lo que sus adversarios políticos podían presagiar se muestran al nombrar a Capitanich jefe de Gabinete y reformular toda el área económica: Kicillof será el nuevo ministro; Fábrega, el presidente del Banco Central, y Carlos Casamiquela, el titular de Agricultura; y se espera una profundización del control de estupefacientes a partir de la incorporación de un perro bolivariano como responsable de narcotráfico.
“He buscado a un líder Nac.& Pop. que me reemplace, pero no lo he encontrado”, declaró a los presentes mientras se oía algún grito de pánico ahogado. “Vuelvo a mis funciones por pura histeria, porque Argentina necesita profundizar el modelo. Lo hago por responsabilidad”, aseveró Cristina Kirchner mientras el público permanecía en silencio y solo se escuchaban los resortes de vapor de su metralleta robotizada.
“Lo que necesitaArgentina es una líder capaz, poderosa y con una cadencia de fuego de hasta 100 disparos por segundo” prosiguió, ignorando el pavor general. “¿Argentina ingobernable? No con esto” dijo justo antes de apuntar al techo con la ametralladora Gatling situada en su corpiño, disparando una larga ráfaga de hasta dos minutos.
«Si entráramos en guerra con Uruguay, yo sería el escudo de Entre Rios”
Cristina de Kirchner, de 60 años, aseguró haberse rodeado a lo largo de toda su trayectoria política de miembros de confianza “pero no como este, este es definitivo”, refiriéndose a la ametralladora instalada en sus mamas. “Mi experiencia y la potencia del Corpiño Ametralladora Bionictits FX le darán a Argentina la estabilidad que todos y todas necesitan”, prometió cerrando así su escueto discurso. Posteriormente, se alejó del estrado con los pasos lentos y ruidosos de su perro venezolano.
Pacu Press 