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Una caravana de Jueces sin Fronteras llega mañana a la Argentina

Podrán juzgar a más de doscientos corruptos diarios

Jueces sin Fronteras llehando a Belen de EScobar
Jueces sin Fronterea llegando a Belen de Escobar

Una misión internacional de la ONG Jueces sin Fronteras, con casi un millar de magistrados de diferentes países, tiene previsto plantar quinientos juzgados de campaña en una decena de comunidades del conurbano bonaerense y de provincias goebrnadas por el kirchnerismo. Durante al menos dieciocho meses lucharán contra la dramática situación en la que se encuentran la mayoría de los juzgados a causa de las innumerables denuncias por corrupción que les llegan a diario.

Según el último informe del Consejo de la Magistratura se produce un caso de afloramiento de corrupción política cada dieciocho minutos aproximadamente, y dos intendentes intentan vender a su madre cada treinta y ocho segundos en Buenos Aires. También se calcula que siete de cada dos concejales sienten la necesidad de rezonificar una parcela rural cada doce horas, y tres de ellos reciben un automóvil nuevo cada seis meses.

“Lo primero que haremos será darles agua y contarles un chiste”, ha dicho Kurt La Fontaine, el magistrado director de la caravana, refiriéndose a los jueces bonaerenses. “Con tanto chorizo pasando a diario por sus manos hay que hidratarles y hacer que piensen en algo agradable durante unos minutos”, ha bromeado La Fontaine. “Distinto es el caso de los magistrados de la patagonia donde aún no sabemos como proceder” concluyó dubitativo.

Aunque los juzgados de campaña miden solo veinte metros cuadrados y tienen capacidad para un juez, un par de letrados, el acusado y los testigos, en Escobar se instalará una carpa similar a la del Circo Rodas, incluyendo las zonas para las fieras y los camerinos, de modo que pueda albergar a los cincuenta y siete jueces que intentarán acometer el caso Walter Blanco y Sandro Guzman por piratería del asfalto. Afirman que la ONG Carpas & Jueces para Belén de Escobar no descarta ampliar el juzgado de campaña de Escobar para alojar a otros cien jueces de recambio.

La Fiscalía Anticorrupción se plantea fumigar nueve municipios del conurbano norte

Municipalidad de Escobar. Corrupción: La pasada noche del viernes 28, la Secretaria de Desarrollo Social de la Municipalidad de Escobar, Gabriela Garrone, asistió a la presentación del nuevo disco de Federico Pecchia.  Al llegar al lugar con su Audi A1, sufrió los mismo inconvenientes que muchos vecinos para estacionar, y al no encontrar donde dejar su auto, decidió aparcarlo sobre la vereda. Pero no era una vereda común y corriente, la "gaby" dejó su automóvil importado mal estacionado frente a la Dirección de Tránsito.  Aproximadamente a las 23, un inspector de tránsito, que al parecer desconocía que el vehículo pertenecía a un funcionario de la Municipalidad, fue por su talonario de boletas y labró la infracción por mal estacionamiento, estampando la papeleta sobre el parabrisas del Audi dominio LSD 654.  Al salir del teatro municipal, dialogamos con Garrone sobre la infracción que encontró sobre el parabrisas de su auto.  "Lo que pasa es que no hay donde estacionar, busqué por todos lados y no encontré ni siquiera un estacionamiento medido para dejar el auto" manifestó tratando de excusarse por su contravención, a la vez de asegurar que "voy a pagar la multa" descartando hacer un descargo para tratar de evadir el pago de la infracción.     Fuente: escobarnews.com

“Mientras corremos a uno se nos mean encima de la mesa media docena, y a otros siete les prescriben los delitos”, se quejan desde la Fiscalía. Al parecer, en algunos municipios los corruptos ya están empezando a comer los menús de los comedores escolares.

Para tratar de corregir esa inmensa proliferación de delincuentes, la Oficina Anticorrupción se propone adaptar una flotilla de veintisiete avionetas de fumigación agrícola que en el plazo de una semana podrían estar listas para volar sobre toda el Conurbano Norte y actuar sobre concentraciones de corruptos de diferentes tamaños y grosores. “Queremos que en un mismo vuelo rasante caigan corruptos de todas las especies, tanto los de la oposición, como los que se dicen oficialistas o incluso los oficialistas que tengan vínculos con Massa o Scioli”, ha señalado el magistrado que se encargará de dirigir la nueva sección de Fumigación Intensiva de la Fiscalía.

Amnistía Internacional, sin embargo, ya ha advertido que la fumigación aérea sobre el Partido Justicialista, Municipalidades, Oficinas del Estado, bancos, empresas públicas y otros muchos organismos oficiales, causará numerosas bajas entre empleados y funcionarios inocentes. “Está asumido”, han zanjado desde la Fiscalía Anticorrupción.

Por otro lado, el Gobernador Daniel Scioli duda de que el producto que lanzarán las avionetas de la Fiscalía pueda tener algún efecto en Sandro Guzman y Walter Blanco del Municipio de Escobar. “La dosis necesaria para abatir a esos dos personajes podría echar a perder la cosecha de trigo de La pampa húmeda, además de provocar la cancelación de más de todos los vuelos internacionales”, ha contestado el Fiscal Director de la División de Fumigación.

“La calvicie anal tiene cura”

Elio MIranda en su consulta sobre  clavicie anal
Elio MIranda en su consulta sobre clavicie anal

Elio Miranda, más conocido como “Totó el testaferro de Luisabelardo”, está decidido a lidiar con un problema que, según él, sufren en silencio muchas personas en el conurbano norte. “Cuando el papel higiénico arrastra poco a poco tu virilidad hacia la profundidad de las cloacas, te sientes una mierda. Por suerte, aquellos que hasta ahora se miraban el trasero en el espejo del baño y lloraban en soledad, tienen un sitio al que acudir”, explica Elio Miranda. Ese sitio al que alude es su centro de estética anal, único en el mundo.

Nada más entrar en la clínica del entrevistado, situada en Ing. Maschwitz (Escobar), quedo impactado al ver el enorme retrato de unos traseros peludos de conocidos vecinos de Escobar que imita la estética de las serigrafías de Andy Warhol. La obra corona la sala de espera del local, en la que varios pacientes matan el tiempo leyendo ejemplares de las revistas “Culos fascistas” y “Chewbacca”.

Elio Miranda cuando comenzaba sus preoblemas de clavicie anal supervisado bajko la atenta mirada de su mentor político, el Comisario Represor Luis Patti
Elio Miranda cuando comenzaba sus preoblemas de clavicie anal supervisado bajko la atenta mirada de su mentor político, el Comisario Represor Luis Patti

Al cabo de unos cinco minutos irrumpe en escena el empresario y socio de Totó Miranda, Luis Patti Jr. pegado a su teléfono móvil. “Era un vulgar orificio de salida y lo hemos convertido en un trampolín por el que te gustaría resbalar” exclama a su interlocutor antes de colgar. Luego se quita sus guantes blancos de silicona y me tiende la mano amablemente. “Perdona la espera. He estado peleándome toda la mañana con un culoroto y luego encima ha venido un paciente de urgencia con quemaduras de segundo grado. Ya sabes lo que dicen: restaurante boliviano, fuego por el ano” aclara justo antes de confesar que se muere de hambre.

Comemos en un local de la ruta 25 propiedad Roberto Costa otro socio del emprendimiento, donde recibimos un trato exquisito. Luego Luis Patti Jr. junto a su hermano Maximiliano, quien también que unió al grupo, me confiesan que el dueño fue uno de sus primeros clientes: “Tenía una pelada horribles en el ojete y le trasplantamos pelo de las axilas”, afirma con orgullo. Mientras engulle unos porotos negros con morcilla vasca, repasa sus mayores proezas, entre las que se encuentra el caso de una conocida funcionaria vinculada al área de desarrollo social en el Municipio de Escobar a la que consiguió alisar la ingente cantidad de pelo rizado que circundaba su ano. “Se le clavaban los peliltos al juntar las piernas y eso hacía que perdiera la concentración cada vez que el intendente entraba a su despacho. Ahora luce una larga cola de caballo y sólo viene de vez en cuando, cuando se le rompen las puntas”, añade.

Sin embargo, no todo son éxitos y alegrías en la vida de los hermanos Patti y su clinica de liempieza anal. Desde hace un año, estan inmersos en una cruenta lucha por la dignificación de su negocio. “Quisimos llevar a cabo una campaña publicitaria, como cualquier otro centro de estética, y nos la censuraron. Era el típico anuncio del antes y el después protagonizado por Sandro Guzman. Se lo censuraron directamente por influencia del Gob. Nac & Pop porque se consideró que las imágenes agredían la sensibilidad. “Que te lo diga el mismo Gobierno que luego emite las agresivas campañas de defensa de los DDHH  es indignante. Y también es síntoma de que el vello del culo es un gran tabú en la sociedad” se lamentan los empresarios Patti, que insisten en que invertiran “hasta el último pelo de sus culos” en su cruzada contra los prejuicios.

Antes de despedirse, Maximiliano Patti me obsequia con una especie de rodillo de plástico. Se trata de un invento que él mismo diseñó y patentó. “Si ves que empiezan a caerte los pelitos rizados del ano, pasate esto por toda la zona porque ayuda a prevenir la calvicie aumentando la circulación”, exclama enfatizando sus palabras con gestos teatrales. El dueño del restaurante, Roberto Costa me mira y levanta el pulgar: “Es un maestro, estás en buenas manos”, me grita desde el mostrador.

La Municipalidad de Escobar libra de inseguridad diámetro de 50 metros alrededor del Intendente Guzman

Personal de Seguridad Municipal con preservativos reglamentarios
Personal de Seguridad Municipal con preservativos reglamentarios

El Gobierno Municipal, a través del Secretario de Gobierno, Dr. Bozzano y el concejal escobarense Germán Maldonado anunció el día lunes el lanzamiento del plan “Escobar Patria Segura”; el cual arrojó grandes resultados inmediatos: la erradicación total de la inseguridad en un diámetro de 50 metros alrededor del Intendente Sandro Guzman.

El Secretario Bozzano explicó el innovador sistema para eliminar la inseguridad en el entorno del intendente, en una rueda de prensa a la que nuestro pasante subpagado asistió por error, ya que creíamos que era una repartidera de merluza para todos. “Gracias a la colaboración del patriótico “Brigada de Prevención Comunitaria Guzmaniana, hicimos posible el sueño de Luis Patti: que alrededor del Intendente de Escobar, al menos en los 50 metros más cercanos a él, no haya nadie robando. Desplegamos más de 3.000 funcionarios de las Brigadas Guzmanistas de Prevención Comunitaria, pero todos irán a donde vaya el camarada. Así, el compañero Guzman nunca sufrirá de los azotes de la delincuencia y si el compañero Sandro está seguro, todos estamos seguros. Claro, como todo plan tiene sus limitantes: no podemos responder por la seguridad del intendente cuando el Concejal Tossio entra en ese perímetro; ya eso es otro nivel de delincuencia que escapa a nuestras posibilidades” comentó el Dr. Bozzano, quién prometió una segunda fase del Plan Escobar Patria Segura que aplicará a los funcionarios del ejecutivo y a los concejales del Municipio.

Acertado marketing escobarense sobre la eficiencia policial local

“Estoy sorprendido con los resultados inmediatos” manifestó el intendente Sandro Guzman durante un contacto telefónico a Maipah Pescado Podrido de Televisión Escobarense, que igual nadie vio. “Hace un tiempo fui víctima de un atraco mientras llegaba a la casa de mi madre en Garín. Después de eso fue cuando me dije a mí mismo: ‘Sandro, como que esto de la inseguridad no es un invento de los medios burgueses. Hay que acabar con ella. Eso es lo que hubiera querido el Subcomisario Inmortal y omnisciente. Luego de que todos me vieran raro por hablar solo, llamé al Dr. Bozzano y le dije “che pelotudo, me aplicas el Plan Escobar Patria Segura ya mismo”; y ya siento la diferencia.Puedo decir con firmeza que me siento seguro y tranquilo en la calle gracias a estos 3.000 funcionarios.”

REVELAN IMAGENES QUE DEMUESTRAN QUE EL PRESIDENTE DEL CONCEJO DELIBERANTE ES ADICTO AL VIAGRA

REVELAN IMAGENES QUE DEMUESTRAN QUE EL PRESIDENTE DEL CONCEJO DELIBERANTE ES ADICTO AL VIAGRA  Durante su reemplazo del Intendente de Escobar, el Presidente del HCD Don Elio Totó Miranda se vió envuelto en una trama político amorosa con la intendente de Campana por un desfasaje en el control de ingesta de sildenafil, adicción de la que no puede salir desde hace cuatro años atrás según fuentes confiables del Hospital Erill y del burdel "La chola empalada" del Barrio Luchetti.  Tras nuestra requisitoria,  y mientra guardaba un corpiño DD Super Extra Large, con el logo de la Municipalidad de Campana,  el Presidente del HCD, Don Elio Miranda nos brindó una exclusiva entrevista y nos confió sobre sus dramas que lo rodearon en los últimos años y como pudo superarlos gracias  a la terapia recibida por Anónimos Al Palo que funciona en el salón parroquial todos los sábados de 23.00 a 00.00.   Fue así que durante una larga charla con el Presidente del HCD de Escobar,  nos conto que quienes consumen sildenafil (la droga garomperil cuyo nombre comercial más conocido es Viagra) y quienes tienen curiosidad de hacerlo suelen ignorar un dato: el producto alcanza su pico más alto de efecto a las tres horas de ingerido, una cuestión que puede generar penosos trastornos si uno no tiene en cuenta esa circunstancia y no toma medidas adecuadas al respecto.

Durante su reemplazo del Intendente de Escobar, el Presidente del HCD Don Elio Totó Miranda se vió envuelto en una trama político amorosa con la intendente de Campana por un desfasaje en el control de ingesta de sildenafil, adicción de la que no puede salir desde hace cuatro años atrás según fuentes confiables del Hospital Erill y del burdel “La chola empalada” del Barrio Luchetti.

Tras nuestra requisitoria, y mientra guardaba un corpiño DD Super Extra Large, con el logo de la Municipalidad de Campana, el Presidente del HCD, Don Elio Miranda nos brindó una exclusiva entrevista y nos confió sobre sus dramas que lo rodearon en los últimos años y como pudo superarlos gracias a la terapia recibida por Anónimos Al Palo que funciona en el salón parroquial todos los sábados de 23.00 a 00.00.

Fue así que durante una larga charla con el Presidente del HCD de Escobar, nos conto que quienes consumen sildenafil (la droga garomperil cuyo nombre comercial más conocido es Viagra) y quienes tienen curiosidad de hacerlo suelen ignorar un dato: el producto alcanza su pico más alto de efecto a las tres horas de ingerido, una cuestión que puede generar penosos trastornos si uno no tiene en cuenta esa circunstancia y no toma medidas adecuadas al respecto.

El riesgo más común, aclaro Elio Miranda, es concretar un levante, tomar la pastilla, rajar al telo y ver que el mejor amigo del hombre (y en ocasiones su peor enemigo) no responde a la altura (ni al ángulo) de las circunstancias o de la inversión realizada en ese Bardahl íntimo.

Otro peligro, no menos considerable dijo Miranda, es que usted “se bandee”. Es decir, que haga todo al toque, vuelva a su casa a la hora y media de haber empomado a la atorranta, y recien ahí comience a experimentar que lo llena una energía cósmica, siendo que en su casa la única persona que lo acompaña es su suegra. Guarda.

Por todo esto, Elio Miranda dijo que conviene considerar los siguientes tips:
-Regule la velocidad del levante. Usted se encontró con su mina-objetivo en un bar, y su plan va más rápido de lo que esperaba. Usted se tomó la pastilla apenas diez minutos antes del encuentro, y cuando van cinco de charla ella ya está más entregada que intimación de tarjeta de crédito.
No es el momento, no capitalice de inmediato. Genere focos de enfriamiento (“me hacés acordar mucho a mi mujer, la finada”), puntos conflictivos (“¿en serio estás en contra del sacrificio de animales para honrar a Osiris?”), malentendidos deliberados (“¿cómo que yo soy el tipo que más te gusta; atrás de la matraca de cuántos estás?”). Las discusiones originadas dilatarán el tiempo y después dilatarán a su cíclope jio jio jioooo.
-No pierda de vista que el objetivo es retrasar, no arruinar. Algo para tener muy presente en el punto anterior. Usted debe lograr que la previa al telo se demore, no que se convierta en una ruptura ni que ella le parta su vaso en la jeta.
No utilice para regular los tiempos expresiones o planteos como “Güe, flor de puta debés ser si en diez minutos ya te está dejando levantar por alguien como yo”, “Si me das un poco de tiempo llamo a los vagos de la muni para averiguar cómo te gusta que te guasqueen así vamos directo a lo que te calienta” o “A mí me gustaría con la luz apagada, así cuando te tengo encima en vez de verte gorda pienso que son dos minas”.
-Prevea la posibilidad de que ella no siga el juego. Si a todas las provocaciones suyas ella responde con monosílabos y buen ánimo, demostrando que no le importa nada más que la empomación inmediata, tenga recursos a mano.
Por ejemplo, dígale “¿te prendés?” mientras saca un tablero de ajedrez y acomoda las fichas entre la cerveza y los maníes de la mesita, o dígale, con tono romántico, “te quiero leer algo”, y arranque de la página uno: “En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astillero…”
-Consiga la complicidad del mozo. Usted ya intentó todo y apenas ganó veinte minutos de demora. Llame al mozo y pídale una tira de asado para usted y otra para ella. “No, jefe son las cinco de la tarde, a la parrilla la abrimos después”, le contestan. “Está bien, espero”, responda.
-No haga fácil el trayecto hasta el auto. Entre pitos y flautas (es una metáfora, che) usted ganó tres cuartos de hora. En el camino hacia su vehículo, interésese por cada vidriera que encuentre en el trayecto. Y si eso lo obliga a entrar a un bazar a preguntar precios de ollas Essen, hágalo, quélevamocer.
-Lentifique el ingreso al telo. Después de todo lo anterior, todavía le falta una hora para que la cosa rinda (y el coso también ji ji ji). No entre al motel, hágase el boludo, el que no domina el tema, y si va a alguno de la ruta, bájese en la banquina de acceso y golpee las manos esperando que salgan a atenderlo. De vez en cuando, como para que ella oiga, diga “la puta, ¿estos boludos no abren hoy o qué?”
-Manotazo de ahogado. Tiene tanta mala suerte que el encargado del telo sale, le dice que puede pasar con el auto, ya está con ella en la habitación, y empieza el franeleo. Cuando llega la hora de la verdad, frénela con un “¿Pero cómo, no vamos a rezar antes?”
En fin, algo de todo esto tiene que servir, siquiera para paliar los efectos de un apresuramiento inconveniente. Y ojo: cuando se cumplan las tres horas, hay que arreglar todo de manera urgente. Aclarar los malentendidos, tirar a la mierda los peones y los alfiles, dejar al mozo pagando con el carboncito recién encendido, agarrar a la tipa del brazo y llevarla urgente al auto para salir arando hacia el albergue.

El Gobierno nacionalizará la realidad

Escobar Muncipio nacinalizó la realidad

Tandanor, la misma empresa que gestiona el control de los buques que puedan explotar descargando gas en el Puerto de Escobar, podría ser también la compañía seleccionada por el Gobierno para encargarse de unificar la gestión de la realidad a un nivel nacional y popular.

Las tasas que se cobrarán por percibir la realidad variarán en función de la intensidad con la que los ciudadanos la vivan.

Los desocupados, trabajadores en negro, jubilados y docentes bonaerenses, podrían tener que abonar hasta setecientos cincuenta pesos por experimentar lo que Tandanor denomina “la cruda realidad”, y la tasa podría elevarse hasta tres mil doscientos pesos cuando el ciudadano se encuentre viviendo “la realidad pura y dura”, sin trabajo, sin subsidio y sin prestaciones sanitarias. La “puta realidad” conllevará, además, el pago de aranceles.

El proceso de nacionalización de la realidad, que se prolongará durante seis meses, podría provocar falta de gas y cortes de fluido eléctrico a la población debido a la enorme cantidad de energía que se necesitará para mover los cilindros del Buque Estabilizador Central de Realidad, un gigantesco y moderno navio con motor de inducción electromagnética que se instalará en el Puerto de Escobar, y proporcionará la realidad a todos los ciudadanos con más eficacia gracias a su flujo continuo de iones torcidos.

La ficción, que en un principio seguirá siendo gratuita, podría acarrear diversos tipos de impuestos en aquellos casos en los que los ciudadanos la mezclen con la realidad, aunque sea involuntariamente.

El sistema  empezará a devengar tasas en febrero de 2013 antes de las eleccoines.