Archivo de la categoría: Internacional

La Fragata Libertad navega hacia Bolivia

Los fondos buitres obligan a cuidar a las FFAA

El Gobierno Nac. & Pop. prevee reemplazar el viaje de egreso de los guardiamarinas por un souvenir
El Gobierno Nac. & Pop. prevee reemplazar el viaje de egreso de los guardiamarinas por un souvenir

El fallo de la Corte de EE. UU . que intima al país a pagar a los fondos buitre encontró a la Fragata Libertad en plena navegación, con 281 tripulantes y rumbo al Puerto Quijarro en Bolivia, adonde llegará hoy. Hacia allí viajó el ministro de Defensa, Agustín Rossi, que los recibirá hoy en tierra altoperuana, junto a Chola Emerinda Huachiparra, representante de las putas y meretrices bolivianas que subirán a bordo para iniciar la segunda etapa del viaje.

El Gobierno quiso evitar sorpresas y consultó el diagramade este año un viaje con “países amigos y de la región”, y Bolivia fue el único pais hermano que aceptó.

Junto a embarcaciones y piraguas de cinco países, la Fragata participa del encuentro Velas & Chalupas Latinoamérica 2014. Lejos de la clásica vuelta al mundo, los marinos recorrieron en su viaje de instrucción la Isla Maciel, Martin Garcia, y las Islas Lechiguanas en el Tigre. La premisa fue no exponerlos a situaciones de riesgo fuera del continente.

 

Brasil: Cesan las manifestaciones y críticas por los fondos del mundial

Dejan de cuestionar destino del dinero después del penal ante Croacijapon croacia humor pacupressa

Una vez terminada la ceremonia inaugural del Mundial Brasil 2014, Francisco Hernández dirigente de los Black Bloks brasileños, persona que ha sido bastante crítico en las redes sociales con respecto al gasto de dinero en la organización del evento por parte de Brasil, asegura que si bien el acto fue “de bajo presupuesto”. y   cree que ese dinero pudo haber sido invertido en otras necesidades del pueblo brasileño como escuelas u hospitales, declaró que “lo invertido durante el resto del partido con el árbitro ponja compensa nuestra furstración brazuca.

Una caravana de Jueces sin Fronteras llega mañana a la Argentina

Podrán juzgar a más de doscientos corruptos diarios

Jueces sin Fronteras llehando a Belen de EScobar
Jueces sin Fronterea llegando a Belen de Escobar

Una misión internacional de la ONG Jueces sin Fronteras, con casi un millar de magistrados de diferentes países, tiene previsto plantar quinientos juzgados de campaña en una decena de comunidades del conurbano bonaerense y de provincias goebrnadas por el kirchnerismo. Durante al menos dieciocho meses lucharán contra la dramática situación en la que se encuentran la mayoría de los juzgados a causa de las innumerables denuncias por corrupción que les llegan a diario.

Según el último informe del Consejo de la Magistratura se produce un caso de afloramiento de corrupción política cada dieciocho minutos aproximadamente, y dos intendentes intentan vender a su madre cada treinta y ocho segundos en Buenos Aires. También se calcula que siete de cada dos concejales sienten la necesidad de rezonificar una parcela rural cada doce horas, y tres de ellos reciben un automóvil nuevo cada seis meses.

“Lo primero que haremos será darles agua y contarles un chiste”, ha dicho Kurt La Fontaine, el magistrado director de la caravana, refiriéndose a los jueces bonaerenses. “Con tanto chorizo pasando a diario por sus manos hay que hidratarles y hacer que piensen en algo agradable durante unos minutos”, ha bromeado La Fontaine. “Distinto es el caso de los magistrados de la patagonia donde aún no sabemos como proceder” concluyó dubitativo.

Aunque los juzgados de campaña miden solo veinte metros cuadrados y tienen capacidad para un juez, un par de letrados, el acusado y los testigos, en Escobar se instalará una carpa similar a la del Circo Rodas, incluyendo las zonas para las fieras y los camerinos, de modo que pueda albergar a los cincuenta y siete jueces que intentarán acometer el caso Walter Blanco y Sandro Guzman por piratería del asfalto. Afirman que la ONG Carpas & Jueces para Belén de Escobar no descarta ampliar el juzgado de campaña de Escobar para alojar a otros cien jueces de recambio.

Boudou sorprendido en como toda una nación puede echar de menos a un político.

boudou sudafrica mandela humor politico
JOHANNESBURGO-Después de la muerte del ex presidente sudafricano y líder de los derechos civiles Nelson Mandela, el vicepresidente argentino acargo de la comitiva en Sudafrica ha descubierto que el venerado humanista se ha convertido en el primer político en la historia que de verdad es extrañado por todo un país.
“Hoy hemos perdido no sólo es un héroe internacional y a un símbolo del espíritu humano perseverante, sino también la primera figura política que la gente desea que estuviera vivo   tanto para los asuntos sudafricanos como mundiales”, dijo el historiador político Wallace M. Delaney de la Universidad de Columbia, agregando que Mandela será recordado por soportar 27 años en prisión en la lucha contra el apartheid, la defensa de la igualdad en todo el mundo, pero esencialmente por ser el único líder mundial cuyo fallecimiento ha dejado a la comunidad internacional azotada por el dolor y una sensación de  vacío muy palpable en sus vidas . “Ciertamente, la gente ha sentido pesar por la muerte de los políticos en el pasado, pero la muerte de Nelson Mandela es la única  en la que millones de personas se pusieron de acuerdo en que su vacio  deja al mundo en una peor situación.Y esto es algo totalmente sin precedentes en el mundo de la política “. Boudou preguntó a Delaney si podía  predecir quién podría ser el segundo político al que la humanidad extrañaría en forma parecida, pero el historiador afirmó que no había candidatos viables y mucho menos en sudamérica.

VENEZUELA: Presidente que hace lo que le da la gana podrá seguir haciendo lo que le de la gana.

Inspirados en la democracia del Brigadier Rosas, Maduro recibe la Suma del Poder Público.

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Gracias a un simulacro de discusión llevado a cabo en Venezuelaen en un recinto donde se supone debería debatirse, y no aprobar cualquier cosa a la ligera, un presidente que ya hacía lo que le daba la gana podrá continuar haciéndolo por el tiempo que quiera. En teoría esta situación excepcional es por unos meses, pero vamos, ya todos sabemos como es la cosa. De esta manera se continúa una ya larga y hermosa tradición de presidentes de sudamericanos haciendo lo que les da la gana, sin ningún tipo de freno institucional.

Diosdado Cabello, presidente de la Asamblea Nacional (así se llama el recinto al que nos referimos), fue el encargado de hacer el anuncio del resultado de la votación. “Ahí tiene, camarada Maduro. Todos los poderes que quiera. Igual ya los tenía, pero bueh, me imagino que la comunidad internacional necesitaba vernos en este simulacro para poder estar tranquila. Por cierto, creo que deberíamos buscar una manera de hacer que las apariencias democráticas se guarden de una manera un poquito más sencilla, sin tanta votadera y tanta consigna. Porque tener que estar “votando” a cada rato para “darle” “poderes extraordinarios” a quien ya los “tiene” de cualquier manera me parece una soberana perdedera de tiempo. Tiempo que podríamos dedicar a cosas más provechosas, como acumular dinero. No sé que opinan al respecto mis colegas diputados chavistas (no, la opinión de los opositores no me interesa en lo absoluto)” manifestó Cabello, sin darse cuenta que la última aclaratoria estaba de más porque, total, solo estaban presentes tres o cuatro diputados opositores.

La sesión de hoy, marcada por un exceso de consignas más propias de un hinchada de fútbol que de un recinto parlamentario, permitió además a los excelentísimos diputados celebrar dos importantes hitos en la historia de la Asamblea Nacional: el primer día que pudieron ir a trabajar con remeras y jeans y el estreno de una versión extendida de la grabación del difunto presidente Chávez cantando el himno nacional. Nada, eso es todo. Eso fue de lo único rescatable que pasó hoy en ese recinto, el cual, dados los últimos acontecimientos, sería más útil si lo convirtiéramos en un electroauto, un remate de caballos o algo por el estilo.

Argentina plagia a Venezuela y crea su propio Ministerio del Goce Eterno poniendo al frente a Jorge Bucay por su experiencia.

En forma paralela en Venezuela ya comenzó la Navidad y en Argentina el apocalipsis.

MINISTERIO DE LA NACION HUMOR POLITICO BUCAY

Despues que el presidente bolivariano dio inicio a la festividad católica casi dos meses antes de su fecha; y dijo que su objetivo es la “felicidad para todo el pueblo“. el Ministerio de la Felicidad venezolano se vió plagiado por el Gobierno Argentino quien creo La Secretaría del Goce Eterno, cuya función será un plagio directo a la institución innovadora caribeña.

Jorge Bucay, escritor, psicodramatista y terapeuta gestáltico argentino conocido por sus cuentos para ayudar a superar problemas a la gente normal, ha quedado primero en un estudio de candidatos para ocupar la Secretaría que tendrá rango de ministerio.

Debido a la popularidad del escritor, cuya última obra ha quedado primera en un estudio de libros utilizados como tope para equilibrar mesas que tienen una pata más corta que las otras tres, “Las tres preguntas” -que según Bucay son “¿Quién soy?”, “¿Adónde voy?” y “¿Con quién?”- ha sido elegido ganador por su grosor ideal, por la suavidad de su portada y por lo inútil de sus argumentos como libro de autoayuda. “¿Quién soy, adónde voy y con quién? Soy un tope, voy al suelo y en compañía de las otras tres patas xD”, se burla un usuario en el foro de un conocido portal literario de Internet tras lanzar feroces críticas contra Bucay.

El autor ha emitido un comunicado en el que lamenta que su libro haya conocido tal uso, pero no deja de tomárselo con filosofía. “Toda materia se alegra de formar parte de algo, aunque sea de una mesa de contrachapado. Que mis lectores hayan comprado mi libro para ese uso significo que me tienen en cuenta,así como el gobierno recuerda mi capacidad mi analisis y comparación de otros autores y como asimilo sus ideas y les doy un tono de universalidad que elimina la egoista institución del derecho de autor y la propiedad intelectual, cosa que los paises liberales no comprenden”

“Aún así, podían haber pegado en la pata más corta un taco de madera que la igualara a las otras tres o, más complejamente, haberlas serruchado para dejarlas a la misma altura. En esta sociedad la gente va a lo fácil”, se lamenta.

Ampliaremos.

Viceministerio para la Suprema Felicidad del Pueblo Venezolano bajó dólar paralelo a -4,30

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Luego de la controversial creación del Viceministerio para la Suprema Felicidad Social del Pueblo Venezolano, la inseguridad comenzó a disminuir drásticamente en el país, todos los mercados se abastecieron y misteriosamente el dólar paralelo disminuyó a Bs.-4,3.

A pesar de que muchos tomaron como chiste la creación del Viceministerio para la Suprema Felicidad del Pueblo Venezolano; el nuevo ente comenzó rápidamente a dar resultados positivos. Nadie se esperaba que de hecho, todos serían felices por una semana. Las calles comenzaron a despejarse de tráfico, la inseguridad disminuyó a mínimos que no se conocían desde los años 80. Los anaqueles de los mercados se abarrotaron de productos gracias a un aumento en la producción nacional y ocurrió un suceso que muchos economistas consideraban imposible: el dólar paralelo disminuyó a Bs.-4,30, eso quiere decir que cualquier venezolano tendría acceso a cuantos dólares quisiera, en el momento deseado, sin dar nada a cambio.

“No tengo forma matemática de explicar lo que ocurrió.” Comentó el economista Rafael Gaitán de la Universidad Nacional Abierta Nolia Orozco (UNANO). “Al parecer, el Bolívar se revalorizó tanto que Estados Unidos podía sacar de sus reservas y darnos todos los dólares que queramos sin darles nada a cambio. Por eso vivimos esa semana de gloria. Los venezolanos nos convertimos en millonarios automáticamente, miles de personas se vinieron a vivir acá desde España, Estados Unidos, Canadá, pero sabíamos que tendría un final.”

Luego de la semana de bonanza gracias a súper-revalorización del Bolívar, los venezolanos empezaron a abusar del dólar. Todo se compraba con moneda extranjera. Aumentó tanto el consumo, que Venezuela lentamente quebró las reservas de Estados Unidos. Eso conllevó a una crisis mundial con efecto dominó a la que se le sumó Europa y China. El mundo enteró en implosión y Venezuela fue la última en sucumbir. El país regresó a un espiral de violencia, inseguridad, inflación y desestabilidad social. Entre la anarquía y el desastre, Winston Vallenilla, se convirtió en el vocero principal del chavismo, luego de hacerle un Golpe de Estado al Presidente Maduro.

Ahora Venezuela se encuentra sumida en un régimen de ultraderecha con la alianza PSUV-Vallenilla. Según rumores del Nuevo Banco Central de Venezuela (NBCV), el Líder Supremo Winston, estaría planteando lanzar un sistema de control cambiario para garantizar que el país no se quede sin reservas. El sistema podría llamarse la Comisión de Administración de Divisas (CADIVI)*

*Es la institucinalización de la regulación del control de cambio actual.

Via El Chigüire

Argentina & Uruguay: Defensa afirma que está todo listo para invadir Uruguay.

El drama de los soldados que tienen un máximo de extracción con tarjeta de 50 dólares por mes en países limítrofes.

INVASION AL URUGUAY

Un largo conflicto ambiental entre Argentina y Uruguay mantiene en tensión la zona fronteriza en la que opera una planta de celulosa, que desde el primer país denuncian por contaminar.En Argentina, el Ministerio Defensa afirma que ya está todo listo para invadir Uruguay. Sólo falta resolver un pequeño problemita con los soldados porque, en los países limítrofes, el máximo de extracción con tarjeta de crédito es de 50 dólares por mes. No les va a alcanzar. Timerman está viendo si podemos cambiar al Uruguay por alguno de los otros enemigos que tenemos, y declararle la guerra a un país que no sea limítrofe así el límite de extracción aumenta a 800 verdes por mes. Ya es otra guita. Pueden morfar, comprar balas, etc.

By Borenstein

Venezuela dará DNI a chicos gay cuando “inventen vacuna contra la mariconería”

imaduro gayEn marco del reconcimiento del gobierno argentino ideológicamente afin al venezolano del primer menor transexual, el Presidente de la República, Nicolás Maduro, confesó que apoyará este tipo de hehcos en su país luego de que “inventen una vacuna contra la mariconería”.

“Todos saben que nosotros somos un gobierno de izquierda, progresista en materia social, de los más avanzados del mundo pues; pero también somos un gobierno científico, católico y agnóstico, por eso no podemos apoyar el matrimonio gay, antes debemos crear una vacuna contra la mariconería. Yo no soy homofóbico, pero los mariconazos no pueden andar por ahí pidiendo cosas que no se pueden todavía. Ya yo hablé con varios médicos de la Universidad Bolivariana, quienes me aseguraron que están trabajando en la vacuna. Les di 10mil millones de dólares para la investigación. Luego de que se descubra la cura, la probamos y hablamosde cosas como hace la Argentina” comentó Nicolás Maduro.

El Presidente de la República Venezolana aprovechó la oportunidad para comentar otros temas de interés para un gobierno de izquierda progresista. “¿Aborto? No, no voy a hablar de eso ¿Legalización de las drogas? Tampoco ¿Qué pasa, ustedes qué quieren, ah? ¿Convertir a Venezuela en Sodoma y Gomorra? ¡Hay que ver! Ser de izquierda no puede ser una excusa para cumplir la agenda homosexual-drogadicta-inhumana.”

 

El presidente Mujica afirmó que Botnia no contamina y que las flatulencias de los dinosaurios calentaron el planeta

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“Hace 150 millones de años los gases del efecto invernadero no eran producidos por la contaminación de los coches ni de las industrias, sino por los dinosaurios gigantes herbívoros. Esta es la tesis de un estudio realizado por un grupo de científicos de universidades uruguayas y publicado en «Current Botija Biology». El Estudio establece que dichas flatulencias provocaron 520 millones de toneladas anuales de gas metano. Según la investigación, estas emisiones afectaron a la temperatura del planeta, que era entonces 10 grados superior a la actual” explicó el Presidente de todos los uruguayos, José Mujica. Y agregó: “Y así como descubrimos eso, afirmamos que Botnia contamina menos el Uruguay que la mierda de mis chanchos el rio de mi chacrita” dando con esto cerrado el diálogo con el canciller Timerman sobre la pastera finlandesa y la polución del Río Uruguay.

Biólogos serruchan a Fidel Castro, cuentan sus anillos y descubren que tiene 427 años

PLANETA PUNTANO: Puta realidad que me saca argumentos para la ironia...

Un grupo de investigadores de la Universidad de La Habana llevaron adelante un estudio científico, en el cual una de las extremidades del líder cubano Fidel Castro fue picado por la mitad. Luego de realizado este corte, fueron contados sus anillos; de acuerdo a los biólogos, se descubrió que el expresidente cubano tiene en realidad 427 años.  “Para celebrar el cumpleaños de nuestro gran líder, decidimos hacer una exhaustiva investigación. Con mucho cuidado, tomamos una tijera y cortamos la pierna derecha del mono que nuestro querido Fidel usa desde 1993. Luego, con ayuda de una segueta y un bisturí punta de diamante, picamos su pierna por la mitad, para poder contar sus anillos uno a uno. Debemos destacar que Fidel tiene unos anillos muy definidos para su esquelético cuerpo. Pero bueno, no divaguemos. Al grano: luego de una revisión completa, nos dimos cuenta que Castro tiene en realidad 427 años; lo que nos da a entender que Fidel presenció importantes eventos de la historia como la independencia de las primeras colonias españolas, la invención de la electricidad y los carros y hasta habrá visto la creación de la primera chaqueta Adidas. Habrá que esperar los resultados del examen de Carbono 14 para confirmar, porque uno de mis colegas afirma que en la batata, donde hay un poquito más carne, llegó a contar 499 anillos. Eso podría confirmar que Fidel vio incluso la caída de los Aztecas a manos de Hernán Cortés. ¡Malditos imperialistas, desde entonces jodiendo a nuestros países!” comentó Ramón Bardon, uno de los investigadores, quien luego confesó que toda la data de su investigación fue procesada utilizando un ábaco que le trajeron desde Miami adentro del ataúd de una tía abuela, junto con zapatos, ropa y medicinas.  Los investigadores también sospechan que en realidad el líder cubano ha muerto más de 7 veces, pero reencarna en el mismo cuerpo. “Es una teoría osada, pero podríamos asegurar que entre el año 2011 y 2013 ocurrió la octava reencarnación de Fidel en el mismo cuerpo de 400 años. Esa es la única explicación que podemos darle al fenómeno de su longevidad. Este es un fenómeno muy poco estudiado, del que solo se conocen pocos casos, como Drácula y José Vicente Rangel, nuestro camarada venezolano, que cumplió apenas sus primeros 675 añitos en el mes de julio” confirmó Bardon, mientras lamentaba que los resultados de esta investigación probablemente le amarguen la fiesta al pueblo cubano por lo menos por 200 años más

Un grupo de investigadores de la Universidad de La Habana llevaron adelante un estudio científico, en el cual una de las extremidades del líder cubano Fidel Castro fue picado por la mitad. Luego de realizado este corte, fueron contados sus anillos; de acuerdo a los biólogos, se descubrió que el expresidente cubano tiene en realidad 427 años.

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Egipcios celebran que en un año estarán tumbando a próximo Presidente

 Egipcios celebran que en un año estarán tumbando a próximo Presidente

El pasado miércoles, las Fuerzas Armadas egipcias se desplegaron frente al Palacio Militar de su país para celebrar que dentro de un año, tumbarán al próximo Presidente elegido democráticamente.

En una populosa celebración en El Cairo, con música y rayos láser verdes, el pueblo egipcio celebró que en un año volverán a aclamar el derrocamiento de otro gobierno. “Nosotros celebramos nuestro primer año democrático al igual que Latinoamérica: con un Golpe de Estado. Es que estamos muy nuevos en esto de la vida republicana y queremos vivir todas las fases rápido. Primero elecciones, referéndum, golpes de Estado… queremos hacerlo todo de una vez. Es más, si seguimos a este ritmo, haremos todos los años el 2J,  que sería como un 8N argentino pero mas denso y sin Magnetto”, exclamó Abasi Neheldy, uno de los manifestantes, quien por alguna razón, celebraba la suspensión de su constitución.

Pero un evidente problema se manifestó a los pocos minutos del Golpe de Estado, nadie quería postularse para el cargo de Presidente. “Luego de la salida de Mubarak y ahora con el Golpe contra Morsi, nadie quiere ser el primer mandatario. Están preguntando en la calle quién quiere postularse, pero nada los atrae; ni siquiera las fortunas fáciles que puede lograr en poco tiempo. Lo que pasa es que está claro que todo el pueblo egipcio en unos meses puede molestarse de nuevo y sacarlo”, manifestó una pequeña mujer que protestaba, que minutos después ya estaba pidiendo por la salida de la junta militar instalada.

Maduro jura que en menos de un año tendrá 80% de desaprobación

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El Presidente Nicolás Maduro juró  con la mano sobre una Constitución de bolsillo, prometiendo ante un retrato de Chávez, diputados oficialistas, mandatarios de distintos países aliados y amigos que en menos de un año tendrá 80% de desaprobación de su pueblo.

“Hoy 19 de abril, juro por el legado eterno de nuestro Comandante Supremo de Pollo, juro por el la familia Real y la Princesa María Gabriela, juro ante esta Constitución, juro ante usted, camarada Diosdado y juro ante este pueblo dividido en dos, prometo y juro que haré todo lo posible para que en menos de un año, quizás hasta antes de diciembre, tenga una desaprobación de 80%” dijo Nicolás Maduro, segundos antes de abrazar y rendir homenaje a su jefe: Diosdado Cabello.

Luego de diez minutos de cánticos dignos de niños de 3er. grado y de escuchar la grabación del himno de la voz del Comandante Eterno y Diacrítico, Nicolás Maduro prometió ante todos los presentes que su gobierno no se hequivoracá de nuevo y que esperará pacientemente los resultados de la auditoría del CNE, para luego proceder a mantenerse en el poder de todas maneras.

Venezuela: 2 millones de personas dijeron que su voto no iba a hacer la diferencia

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Alrededor de dos millones de personas, que no votaron en las próximas elecciones del 14 de abril, aseguraron el día de hoy que su voto no hubiera hehco la diferencia.

José Gómez, un joven desempleado de la ciudad de Caracas, quien forma parte de los dos millones de personas que afirman que su voto no cambiará los resultados de las próximas elecciones presidenciales manifestó no ser el único que sufragará el día domingo. “Meh, no creo que haya demasiada diferencia en los resultados de las elecciones si voto o no. Igual, al final soy yo solo el que no va a votar, excepto por la tía mía que está de viaje, el primo este que nunca vota, la que fue mi novia hasta que se fue a Canadá y el amigo mío que lleva 4 años con mayoría de edad, pero no ha podido inscribirse para votar. En fin, este grupito entre nosotros no hace ninguna diferencia.”

Recogimos las opiniones de los otros millones de venezolanos que creen que su voto no hacía la diferencia y la mayoría entregaron cualquier tipo de excusa para decir que no podrán sufragar el 14 de abril. También recibimos reportes de otros millones de venezolanos que simplemente no están inscritos en el Registro Electoral Permanente y que tampoco participarán en las elecciones, aunque sí disfrutarán de una parrilla ese día.

Crísis Internacional: Timmerman apuesta a un enfrentamiento bélico con Uruguay después del fallido intento con Ghana.

ESTA VIEJA ES PEOR QUE EL TUERTO HARRY POTTER
Un micrófono abierto dejó escuchar “Esta vieja es peor que el tuerto”, de la boca del jefe de Estado uruguayo sobre Cristina Kirchner, durante una conferencia de prensa realizada en la ciudad de Sarandí Grande, en Florida. “El tuerto era más político, ésta es terca”, continuó. No se dio cuenta de que había una transmisión en vivo.

La posobilidad de iniciar un mercado para la compra y venta de políticos a nivel internacional como el de los jugadores de fútbol es un proyecto de Canchallena de La Nación y de Olé acaparado por los desauciados candidatos de la inexistente oposición argentina y se transformó en uno de los trends topics del momento. Paralelamente en el Congreso de la Nación diputados kirchneristas, camporistas, alcoholicos y anónimos que llegaban mojados de La Plata de mentira y con remeras verdaderas del sur de Brasil, comenzaron a gritar efusivamente respaldados en un enorme nacionalismo electoralista, manifestando su intención de hacer al menos una guerra amistosa con Uruguay.

A continuación, todo lo que querrías saber sobre el asunto y no te animás a preguntar por miedo a que no te dejen entrar a Carmelo cuando mostrás acento de este lado del río:

1. ¿Existe la posibilidad de una guerra con Uruguay?
Si algunos medios insisten en seguir dándole bola a esto, sí.
2. En caso de un conflicto bélico, ¿no somos vulnerables?
No, porque Chile nos cuidaría las espaldas.
3. Si ganamos, ¿qué pasaría?
Después, acá, con un empate ya clasificamos.
4. ¿El gobierno ya tomó alguna represalia por lo ocurrido?
En principio la idea era expropiar los bienes uruguayos que hubiera en la Argentina. Pero no tienen nada acá, así que ahora se evalúa por lo menos echar a Rubén Rada del país.
5. ¿Esta vez sí hay posibilidades de que bombardeen Buenos Aires?
Sí, pero es pronto para ilusionarse.
6. ¿Es cierto que se trata de un país que desde hace una década viene siendo gobernado por progres de opereta, guerrilleros frustrados y corruptos?
Sí, es verdad. Lo que no conocemos es el caso de Uruguay.
7. ¿Es verdad que la Argentina decidió llevar el caso al Tribunal de la Haya?
Sí, pero cuestará un huevo que Máxima no se cague de risa y haga que  no nos den bola.
8. En caso de que se desate el conflicto bélico, ¿esta vez sí vamos a tener el apoyo de Estados Unidos?
See….y también de Brazil que reivindicará la copa de 1930.
9.  Al final, ¿nos podemos quedar tranquilos o no?
Claro que podés quedarte tranquilo. Todo está en manos del gobierno argentino.