El Gobierno traslada a Lujan la sede del Ministerio de Economía

«UN MILAGRO ECONÓMICO ES POSIBLE», DECLARA KICILLOF CONFIRMANDO QUE NO ES MARXISTA.

Tras una larga negociación con el Gobernador Scioli, Axel Kicillof, Ministro de Economía ha conseguido cerrar un acuerdo para trasladar la sede del Ministerio de Economía a la Provincia de Bs.As., en Lujan, al lado del santuario al que cada año acuden miles de católicos en busca de un milagro. “Dada la situación actual de la economía argentina, hemos decidido objetivizar la económica actual y adoptar medidas que favorezcan la pronta recuperación de nuestras finanzas”, explicaba esta mañana el ministro en una rueda de prensa.

Con la idea de que “un milagro económico es posible”, los empleados de la sede ministerial serán trasladados a la cripta de Basílica de Lujan, donde se alberga a sesenta y cinco imágenes de la Virgen de todo el mundo, hasta que se haya construido el nuevo edificio del Ministerio, que diseñará el arquitecto Padre Ramiro Santiamen, quien participo en el diseño de Nuestra Señora del Rosario en San Nicolas. “Pienso en un edificio de color blanco, el color del optimismo, y con formas puntiagudas que transmitan fortaleza. No sé por qué pero siempre acabo en lo mismo”, confiesa el reverendo.

La oposición pide coherencia y propone que se sustituya al ministro por el Gaucho Gil “y así de paso nos ahorramos las comisiones y negociados”.

Pese a las críticas de algunos analistas que aseguran que la medida cuestiona la separación entre Iglesia y Estado, el Jefe de Gabinete Coqui Hilton Capitanich afirma que “hay que transmitir confianza y además un familiar mío tenía muchos problemas de huesos y fue a Lujan y dejó de experimentar molestias”. Ello prueba, según el funcionario, que “sería una irresponsabilidad no aprovechar el santuario teniéndolo tan cerca, siendo además una decisión histórica que nos convierte en los primeros en tener un Ministerio en una Basílica”.

El cambio de sede ha sido recibido con indignación por parte de numerosos funcionarios, que consideran insuficientes las promesas de Kicillof, que afirma como Capitancih, que el traslado les librará para siempre de la enfermedad. Son también muchos los ciudadanos que sugieren que la sede de la Agencia de Reacaudación Fiscal debería trasladarse a la Iglesia del Virgen del Valle de Catamarca, incluyendo a todos los inspectores.

Axel Kicillof venderá Herbalife para pagar deudas de YPF a España.

El nuevo  Ministro de Economía, Axel Kicillof, confesó a la prensa que comenzará a vender Herbalife para pagar las altas deudas que afectan a la petrolera estatal.

“Le anuncio a todos los argentinos que he adelgazado 27 kilos en tan solo una semana. Pregúntenme cómo”, fueron las palabras con las que Kicillof inició su rueda de prensa junto a un afiche de Groucho Marx y Guillermo Moreno. “Con estos batidos de mierda todos podrán subir, bajar de peso, quitarse el hambre, aumentar la potencia sexual y hasta conseguir dólares a 6 mangos. Si quieren formar parte de la familia Herbalife, me dicen que yo les vendo el paquete. Debo aclarar que esto no es un negocio piramidal. Además, las ganancias serán utilizadas para pagar la deuda que tenemos con los gaitas por YPF, porque no encontramos cómo carajo hacer para pagarlas”, expresó Axel Kicillof mientras repartía combos de iniciación que incluía un batido amargo, un paquete de acelga para todos y un número de caja de ahorro del Banco Hipotecario donde depositar el dinero.

Kicillof aprovechó para anunciar futuros planes de la petrolera, en caso de que su plan inicial no funcione. “Herbalife nunca falla, eso me han dicho todos mis amigos. Pero en caso de que suceda, tenemos preparados varios planes secundarios: YPF empezará a hacer carreras de taxi, vender piel de  guanaco de la patagonia para hacer ropa interior retro y vendiendo uno que otro cosmético de Avon. Quizá así pagaremos la deuda que tenemos con los gallegos”, aseguró el Ministro de Economía al momento de desmayarse y luego dejar claro que no fue por culpa de solo haber tomado un batido rancio en todo el día

Nuevo Secretario de Comercio lleva inflación a 0% anunciando que todo se venderá a 3 X 2

Augusto Costa, número dos, mano derecha y amigo personal de Axel Kicillof, transformado hoy en el principal asesor económico de la jefa del Estado, anunció en cadena nacional la solución definitiva para la crisis económica de Argentina: llevar la inflación a 0% decretando que todos los bienes se venderán a 3 X 2.

Desde una rueda de prensa con medios internacionales, los economistas K aprovecharon para demostrar sus increíbles e innovadoras habilidades económicas. “No es que quiera presumir. Pero creo que soy un genio de la economía. Anoche estaba durmiendo y me desperté de una pesadilla por haber comido sushi que seguramente estaba rancio; demasiado salmón para mi gusto. Ahí fue cuando se me ocurrió: voy a lograr 0% de inflación anunciando que todo estára bajo la oferta 3 x 2, uno  gratis. Así que ya saben ¡UNO VA  GRATIS! ¡GRATIS! Corran y hagan sus colas, llévense lo que haya, no dejen un solo producto en ningún anaquel. Autos, juguetes, comida, lo que les de la gana. Se acabó la crísis económica ¡GANAMOS EN EL 2013 Y GANAREMOS EN EL 2015!” , exclamó eufórico el Kicillof mientras Augusto Costa dormía y los periodistas se llevaban una de cada tres sillas en las que se encontraban sentados.

Los recientes anuncios del Grupo Económico despertaron el interés de los académicos de la vieja Escuela de Chicago quienes propusieron nominar a la Presidente de la República al Premio Nobel de Economía. “Esto es increíble. Nunca nadie en el mundo se le había ocurrido una solución económica con tanta elegancia y eficacia: bajar los precios, obligando a bajar los precios. Bueno, lo dijo Guillermo Moreno una vez, pero él no es presidente. Es que lo digo y no lo creo. Por eso consideramos que hay que nominar a Cristina Kirchner para el premio Nobel. Esta demostración de genialidad tiene que ser recompensada.” Comentó Ariel Samuelson Jr., profesor de economía de la Universidad de Harvard, quién iba por su decimo whisky.

Economistas y Agentes Penitenciarios frenan Fuga de Divisas y Presos dolarizando los aranceles por huida.

Vatayón Militante apoya garantizar el derecho de todos y todas a fugarse.

«El resto es más de lo mismo. Las reservas del Banco Central siguen cayendo, básicamente por el déficit energético y el desequilibrio automotriz y turístico. En otras palabras, los dólares se siguen fugando. Igual que los presos.

Tal vez, en este caso, deberíamos combinar ambos problemas y encontrar una solución integral. Para mí, habría que subir rápidamente el arancel que el Estado le cobra a cada preso por dejarlo a escapar. Hoy en día por dos pesos con cincuenta se les fuga cualquier ladrón de gallinas. Yo entiendo que el modelo de inclusión no debe permitir privilegios y que, en todo caso, deberíamos garantizar el derecho de todos y todas a fugarse. Pero en este momento la prioridad es recuperar reservas, por lo tanto yo aumentaría el arancel, lo pondría bien caro y lo cobraría en dólares billete. Se van a fugar muchos menos pero vamos a recaudar mucho más. Sería una política de fuga medio menemista, pero en todo caso no sería lo único menemista que tiene el kirchnerismo. ¿Ven? Al final siempre volvemos a lo mismo.»

By Borenstein

China construirá pene gigante que llegará hasta Argentina

Es para compensar su negativa para financiar las represas de Santa Cruz.

El secretario de Finanzas Adrián Cosentino y el de relaciones económicas internacionales, Augusto Costa, no lograron hoy en Beijing los avales para construir las millonarias obras adjudicadas a la cordobesa Electroingeniería. Sin ese paso la licitación tan ansiada por Cristina volverá a fojas cero. No obstante desde la ciudad de Beijing el secretario de Relaciones Económicas Internacionales de la Cancillería, Augusto Costa y su segundo Carlos Bianco, -ambos responden a Axel Kicillof-, anunciaron la edificación de un pene gigante que saldrá desde China y llegará hasta la Argentina. La construcción tendrá una duración de 10 años y será ejecutada por un equipo del país asiático junto a la cuestionada empresa cordobesa Electroingenieria.

El pene gigante estará fabricado de concretoy acero y tendrá un costo aproximado de US$ 4.700 millones. “Este es un pene enorme ¡Gigante! A Nestor le hubiera encantado, se hubiera sentido orgulloso de mí. El pene tardará 10 años en adentrarse en lo profundo del territorio nacional, pero cuando llegue ya verán… no pasará nada. El pene solo estará allí, para vigilarnos desde China, qué bonito. Yo vi los planos, es maravilloso, tiene venas y todo; es que así son los chinos, ellos hacen todo lo que quieras, siempre y cuando les des muchos dólares, soja  y concesiones como garantía.” Exclamó orgullosa la presidente Cristina desde la Quinta de Olivos, donde permanece en reposo y cuando salía del baño, quién prefirió que el pene tuviera una leve curvatura en vez de ser completamente recto.

Por su parte, Lin Huang, presidente de la constructora “Dicks&Porongas Inc.” reveló sus deseos de que este no sea el único proyecto que se desarrolle conjuntamente con Argentina. “Esperamos que para dentro de un año, cuando el Gobierno Nac.& Pop. se quede de nuevo sin un centavo, nos llamen otra vez. Nosotros podemos construir uno, dos o hasta tres culos nuevos. Podemos ofrecerles anos en Santiago del Estero o en el Delta de Tigre. Lo que desee el Gobierno Argentino y su pueblo».

Asesoramiento cubano sobre microemprendimientos hace furor en el conurbano

Cristina se entera del valor del dolar blue y ordena instalar pantalla con su cotización en la frente de Moreno

 

Ayer, en el marco de una Reunió Extraordinaria, la presidente Cristina  Kirchner salió de su calustro de descanso a escondidas de sus médicos y desprovista de la medicación recetada, y ordenó la instalación de una pantalla en la frente del Secretario de Comercio Interior, Guillermo Moreno. En dicho artefacto todos los ciudadanos podremos ver, en tiempo real, los valores de las monedas extranjeras y la brecha expresada en porcentaje entre el dolar oficial y el paralelo.

“Bueno, esta es la solución final, nuestra nueva ofensiva en esta Guerra Financiera, que factores de la derecha fascista se empeñan en librar contra el Proyecto Nac&Pop. Aquí se lo ordeno: se me pone ya mismo la pantalla en la frente. Porque todos sabemos que a Moreno lo usa la embajada norteamericana, le tienen infiltrado el cerebro. ¿Ah, no lo sabían? Develamos un plan, nuestra gente de Inteligencia develó un plan; saben que esta gente nos espía y buscan una Guerra, la Guerra Económica, ¿no? Bueno. Nos convirtieron a Moreno en un arma de destrucción masiva, lo trasnformaron en un arma para masacrar la economía. Tengo las pruebas. Tenemos 10 años de pruebas. Ya las mostraremos. Pero como ya lo sabemos, con esta pantalla vamos a desactivar este plan funesto” comentó Cristina Kirchner vestida con una gabardina verde, una boina rosa y de elegantes pantuflas. “No puede ser que lo bajásemos hace unos meses con un par de llamadas a las cuevas de cambio y ahora debamos vender la mitad de las reservas y seguro que  ni siquera se mueve. Por eso lo mejor es instalarle a Moreno esa pantalla en la frente. Le va a dar un infarto cada vez que vea esos decimales subir. Suben los decimales, le sube la presión a Moreno, hasta que él solito se acabe, le dé un infarto y hasta ahí les llegó el arma, a la burguesía parásita. ¿Decimales son, no? Decena, centena y decimales, sí; decimales, los que van antes de la coma. ¡Qué importante es la matemática, esa cosa de los números, y eso! ¡Sumar, restar y sobre todo contrarrestar; contrarrestar los ataques de la corpo! ¡No pasarán! Aquí se conseguirán a un pueblo de pie” afirmó las presidente, mientras tres enfermeros la sujetaban de pies y manos inyectándole dopamil 900.

La presidente gritó desde lejos que desestimaba que una medida como esta fuera una violación a los derechos humanos de Guillermo Moreno. “Esto es una guerra. Una guerra. Y en tiempo de guerra hay que tener el pulso firme, hay que tomar medidas; eso lo aprendí de Schwarzenegger y HO Chi Minh. Como  decía: esta es la solución final para la guerra económica… una guerra que no sé muy bien en que campo de batalla está pasando. Le voy a decir a Cabandie que mande unos corresponsales de guerra a ver si nos traen unos videos. ¿Dónde esta Juancito ahora? ¿en campaña? ¿por qué? ¿hay elecciones?

Guillermo Moreno: “La inflación es para que compren menos y no haya desabastecimiento”

Preocupación entre las amas de casa por el desabastecimiento

El Secretario de Comercio, Guillermo Moreno, confesó en una rueda de prensa efectuada la mañana de este martes que el Gobierno Nacional y Popular generó la inflación por la que atraviesa actualmente el país para evitar que los consumidores compren el mismo producto dos veces; y que de esta manera esperan lograr disminuir el desabastecimiento.

 

“La única manera de acabar con la crisis del desabastecimiento fue haciendo una inflación. ¿Me siguen? Y siguiendo la hipérbola funcional, si se incrementa el desabastecimiento, automáticamerne se impondra la vieja y querida hiperinflación. Para problemas gigantes, soluciones más grandes aún. Así somos nosotros” explicó el secretario con rango dde ministro, quien reconoció haberse quedado sin prefijos para expresar cosas grandes. “Haciendo que la gente no tenga plata, el Gobierno lo que busca es que las personas dejan de comprar de más y así resolvemos el desabastecimiento. Por eso hicimos todo lo posible para traer estos problemas: control de precios, control de cambio y ataque a la empresa privada. En verdad podemos decir que los resultados expresan la lógica que queremos implementar: menos dinero, mercados más pequeños, ¡boom! ¡Anaqueles llenos!”

 

Moreno aseguró que todavía quedan por venir meses con más inflación para llegar a los niveles esperados por el Gobierno Nacional: “En junio duplicaremos la inflación de mayo. ¡Ah! Y eso que manejamos números maquillados, porque si los soltáramos como son, se sorprenderían. Al final lo que queremos es que para finales de año las compras se reduzcan a su mínima expresión, allí es donde esperamos ver los anaqueles de los supermercados llenitos. Pero vean ustedes lo intrincada que es esta lógica nuestra: matando dos pájaros de un solo tiro, la gente deja de sufrir dolores de espalda por tener que cargar con bolsas cada vez que van al super. Imagínese usted ir a hacer los mandados y regresar con una sola bolsita y medio vacía. ¡Adiós masajes, adiós quiroprácticos! ¡Si eso no es calidad de vida, yo no sé entonces qué será! Pero espére que eso no es todo: compras chiquitas significan que los supermercados pueden dejar de gastar dinero en carritos, y usar esa plata para comprar más y más productos. ¡Qué viva el socialismo!” exclamó el secretario antes de retirarse flotando gracias a un sistema que solo poseen las personas que tienen dólares en las venas.

Empresarios de Escobar proponen que a los jóvenes se les extraiga el coraje y el 2% de sus ingresos.

Sandro Guzman, contando desde la derecha o la izquierda, el que tiene mas cara de boludo

La patronal propone que a los jóvenes se les extraiga el coraje y el 2% de sus ingresos si su lugar de residencia es el Municipio de Escobar.

El Secretario de Trabajo e Inutilidades  Carlos Tabares vería con buenos ojos la nueva propuesta de los empresarios “siempre que la extracción de ese coraje”, ha puntualizado, “se realice con las debidas garantías higiénicas”.

Los 2% de aportes de la “tasa juvenil” se retirarían de los recibos de sueldo de los haberes el mismo día de su décimo octavo aniversario, aunque la extracción del coraje podría retrasarse unas semanas en función de los resultados de los análisis previos a la intervención. “Queremos eliminar el valor, no la salud”, ha puntualizado el presidente de la Cámara de Comercio de Escobar.

La última propuesta de la Cámara de Comercio y la Unión Industrial para combatir las espeluznantes cifras del desempleo juvenil en Escobar es complementaria a la medida que ya comunicó un día antes su portavoz, y que aconseja el salario mínimo de los aprendices que  trabajan en negro para las panaderias del empresario Rey de Maschwitz, proveedor oficial del Municipio,  como sueldo de referencia máximo para todos los jóvenes.

Estas dos nuevas medidas no excluyen, sin embargo, la inminente puesta en marcha del Plan Boliquintero Express, y el Empleo Holográfico en Bolishopings y Ferias No Identificadas en la AFIP, como batería de actuaciones de choque que prepara el Gobierno Municipal contra el desempleo en general.

 Carlos Tabares se mostraba ayer particularmente ilusionado con el nuevo Plan Argentino Tegarko, un contrato cooperativo que permitirá a los jóvenes trabajar ininterrumpidamente durante veintisiete minutos, sumergidos en una solución de amoníaco y agua sucia, por 1,27 pesos la hora. El Plan Argentino Tegarko no aportará a la Caja de Jubilaciones pero sí a la Sociedad Filatélica Provincial de Santa Rosarito, en Paraguay.

El Empleo Holográfico, que no estará perfeccionado hasta principios de 2015, irá especialmente destinado a aquellos desocupados de más de 45 años, y aunque no devengará ningún salario, proyectará una imagen muy nítida de las mejores casas de Nordelta y Nuevo Escobar en el crepúsuculo junto al rio.

Para tratar shock inflacionario, supermercados instalan psicólogos en las cajas

Para ayudar al público a sobrellevar el trauma causado por la notable inflación reportada en los primeros meses del año, los supermercados,  de todo el país han instalado psicólogos en todas las cajas para brindar la asistencia necesaria a la compungida clientela.

El Dr. Tossio, presidente de la Asociación Escobarense de Bolishopings,  Supermarkets y Afines  explicó que todos mercados acordaron instalar asistencia psicológica gratuita para tratar a todos los clientes/pacientes luego de que cancelen sus compras. “Decidimos tomar esta decisión luego de que varias personas sufrieran colapsos en frente de los demás clientes al ver los precios finales de sus compras. Esto desencadenaba una oleada de caos y retrasos en los supermercados; por eso lo prudente fue instalar psicólogos especializados en depresión, stress post-compra y tendencias suicidas, que tratarán a todos los clientes por unos minutos para que pasen el shock y lleguen tranquilamente a sus hogares. Adicionalmente, reemplazaremos los scanners de precios por una máquina que solo diga: ‘Dios mío, que caro está’ para tener prevenidos a los clientes” afirmó Tossio, quien sufrió un poquito de stress al ver lo que los psicólogos cobrarían por sus servicios.

Una vez recuperado de la fuerte impresión, gracias a un agua con azúcar que le hicieron con un sobrecito de edulcorante, el Dr. Tossio explicó sobre una segunda fase de este proyecto de asistencia, donde se colocarán pantallas en todos los anaqueles para que los precios se actualicen con la inflación en tiempo real. De esta manera evitarán la incómoda situación que han reportado algunos clientes, según la cual el producto sube de precio en el trayecto entre el mostrador y la caja. “Estamos pensando en unas pantallas LED, pero están muy caras. Creo que nos vamos a ir simplemente con unos pizarrones magnéticos con marcad… ¿Cómo? ¿Eso es lo que cuestan? Bueno, tiza será, pues. Sí, tiza” aseguró Tossio, mientras aseguraba a nuestro pasante sub-pagado que ni siquiera él sabe cuando llegará la harina sin levadura.

Paralelo sin Techo: El Banco Central liberará un dolar gay para controlar la especulación

Si ud. es gay podrá conseguir dólares a $4,99 sin impuestos

“Los homosexuales podrán utilizar dolares gay para adquirir juguetes sexuales puntiagudos, material de cuero, películas de gladiadores y lencería. Ahora, cuando alguien compre un tarro de vaselina y pague con dolares gays, todo el mundo sabrá para qué es la vaselina. Lo mismso si vá al super y compra manteca o aceite tipo mezla. Visibilizando estas prácticas, bajará la especualción”, declara un portavoz del BC. “La prioridad es bajar la especulación reivindicando a los homosexuales y, para que ese propósito no se quede en palabras vacías, lo lógico es permitirles un consumo amplio, donde el dolar gay cotizará a $4,99”, insiste el portavoz.

Varias ONG de gays está sorprendidos pero temen que la medida sea una excusa para que se haga una nueva especualción. “Les va a gustar. Podrán ir a todos los bancos y casas de cambio sin documentos para evitar la discriminación, pero vestidos acordes a ciertos parámetros ya legislados de acuerdo al vestuario que mostró La Marcha del Orgullo Gay en todas sus ediciones, para que puedan ser identificados.»

Los ciudadanos han recibido con indiferencia la noticia. “A mí que el dinero sea de putos o tortis me da igual siempre y cuando no se lo hayan introducido en el ano antes”, manifiesta un porteño que se declara plenamente tolerante “con la movida homosexual”. Luego se pregunta si con esos dólares podrá pagar la entrada a la cancha y comprar cerveza “porque a lo mejor solo sirven para ir a ver a Miranda y para comprar bebidas homosexuales como agua con gas o Terma”.

Lo cierto es que el BC no ha podido especificar si con los dólares gays podrán realizarse compras que no estén directamente relacionadas con la condición sexual de cada cual. “¿Hay algo que hagan los homosexuales que no esté directamente vinculado con ser homosexuales? Las frutas que compran, el pan, toda esa ropa… Siempre están tramando hacer algo gay cuando las compran. Y ahora podrán hacerlo con mayor autonomía gracias a que tienen su propio dólar popular” insiste el portavoz del BC, quien ha querido dejar claro que “hemos hecho estudios sobre esta comunidad antes de tomar la decisión, leyendo muchos foros de Internet, por ejemplo”. En principio, la comunidad gay podrá emplear solo dólares que vienen con un sello identificable: “Nos hemos gastado una millonada poniendo una banderita gay a los dólares, y con todas nuestras buenas intenciones. Nos vamos al carajo si no los lo usan”.

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